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孤独患者_1500字

2016-06-12

  在这个世界上,没有人懂我,没有人了解我。即使是我的父母,家人,朋友,都不了解真正的我。最了解我的,只有我自己。我只把后背留给自己,我只将秘密告诉自己,我把伤害……也给了自己。真正的我,是孤独的。世界的繁华喧闹与我无关。千千万万的人海里,我看到的,只有自己的影子。没有人知道,我身上有多少道伤痕。没有人知道,我对父母滔天的恨。没有人知道,笑容里藏着阴毒的我。没有人知道,不知不觉间,堕入黑暗的我。

  他们看到的,只有带着伪装,表面的我。他们不知道,所以恶事的源头都是我。他们就像我脚下的狗,被一块包着毒药的骨头耍的团团转。在我眼中,他们都是可笑的蝼蚁,做着毫无意义的傻事。

  我爱自己,爱自己精致的脸蛋,爱自己完美的身材,我会亲吻自己,拥抱自己。这可能很变态,也可能是一种病态吧。我突然想杀了自己,结束孤独。我有点厌倦这种孤独了,每日每夜的伪装也厌倦了。我好累,我好痛苦。

  我嗜血,我会自残,看着鲜血涌出,痛苦便好像得到了缓解。鲜红的血液是这世上最美的颜色,带着生命气息的鲜血,也让我有了丝丝生气。我不敢向人表现出真正的自己,他们若知道了,一定会大惊失错吧,毕竟我伪装的很好呢。我是个可爱,又心地善良的好人呢……他们定无法想象真正的我。

  小表妹刚出生不久后,家人带我去探望她。大家都不在的时候,我看着摇篮中的小表妹,她软软的,小小的,是一个脆弱的小生命。我突然魔怔了般,用手勒紧她的脖子,我想杀了她。可她竟然笑了,她笑的好纯真,我恨这样的笑容,于是双手又用力了一分,竟然是我无法拥有的话,那就毁掉吧……我听见父母的声音,我的手马上松开了,改为捏捏她的脸蛋,装成喜爱她的样子。

  果然,并没有人怀疑我,他们也不知道我的恶毒举动,不过说到恶毒,他们又比我好多少呢?相信在最初的最初,我也是纯净,干净的,可是,把我逼到如斯田地的他们,不就是最恶毒的吗?

  有时觉得好笑,好笑的是我才十四岁,是个孩子呢,我的心早已被这个充满恶的世界染成黑色了。我觉得我不是在长大,是在一天天变老,我发现这个世界上最善良单纯的生物,从来都不会是人,不会,不会,真的永远都不会是人。即使那个人小时候是单纯善良的,长大了也不会保持,就像我,哦,不对,我还没成人吧,这是一件多么可悲的事啊。

  人性的丑恶,到现在我也看透了七七八八,我之所以不说我能全部看透,是因为人的丑恶并没有下限。我觉得,如果一个地方不属于你,那么无论是在门外或门内,都一样冰冷。我现在的家应该不属于我吧?它是那样的冰冷,让我的心冰封,让我的痛麻木。

  因为孤独,所以我学会了享受孤独,就如享受堕落的快乐那般深入骨髓。孤独就像一种毒,令人上瘾,但却会痛,可人又戒不掉,也放不下那种窒息的痛。因为痛,才能确定你的心还在,你还有一颗心。即使那颗心不再为爱颤动,但可以让你知道你还活着,痛,也会上瘾。

  我喜欢黑色,因为将自己埋藏在黑暗里,才可以不去面对现实,可以忽略痛苦。有时觉得,自己无论在生活还是舞台上,都是小丑一个可悲的、孤独的小丑。我就是那个可悲的小丑啊,那个令人发笑,却自己笑不出来的小丑。我的笑容,应该是帮助我伪装的利器吧!天真、无害、纯洁,在别人面前的灿烂笑容,是一个又一个夜晚在镜子前勾起的诡异弧度而形成。我患有中度抑郁症,家人都不知道呢,很可笑吧?

  可笑又可悲的人那……童真这种东西,对我来说是比天上的星星还要遥远,那般遥不可及的童真,我也不再奢望了。人生就像一张白纸,而是属于我的人生的那张白纸上,像是有人打翻墨瓶般,黑色正一点点蔓延,曾经的色彩,所有灿烂的颜色也被黑色覆盖。就如羽翼被折的天使,由云端跌入地狱。我是个不被天神眷顾的人吧,被抛弃在角落里的人吧。大家都不喜欢我,因为我是那样的肮脏,黑暗。人总是自私的,他们排斥异类。就如我,是永远不会被人们接纳的异类。

  我还是带着面具吧,一日复一日,一年复一年的伪装下去,永永远远,不断轮回……

    高一:黃子云

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